Что-то на меня напала лирика какая-то... Начала вспоминать детство. Как смотрела мультики и ни о чем не думала больше. Ходила гулять во двор и казалось,что это будет вечностью. Что ничего не изменится. Вот-я. А вот-семья. Все будут вместе. Все будет так всегда. До лет 6 я думала,что жизнь вечна. Живем,мол,и никогда не умрем. Я наивно предполагала,что рамок нет. Что все это бесконечность... В шесть лет,после смерти питомца,я поняла,что это не так. Помню,тогда я залезла на детскую горку,а пудель прыгал и хотел попасть ко мне. А я боялась слезть с горки и звала отца. Но его почему-то рядом не оказалось(конечно он отошел домой,но я то не знала). И я расплакалась. Пудель прыгал и прыгал. Пока случайно не наткнулся на горлышко разбитой бутылки. Помню,меня поразило красное пятно на его груди. Я видела красную жидкость-кровь. Но почему-то это мне казалось это игрой. Я подумала,что это он испачкался землей(вот дура то). И я спрыгнула с горки(раньше не судьба была) и подошла к пуделю. Герд (а именно так его звали) хромал мне навстречу. Я испугалась,что он меня испачкает и побежала к дому. а он так и остался стоять... Я позвонила в дверь и сказала отцу,что Герд испачкался в чем-то красном. Отец пошел на детскую площадку. Спустя пару минут,он принес еще живого Герда. Этот момент почему-то очень запомнился мне. Сейчас мне кажется,что это была большая дыра,блестящая и источающая жар. Пудель скулил. А спустя час умер в коридоре. Тогда я с удивлением не могла понять,что с ним? Почему он не может пошевелиться? В чем причина его беспробудного сна? Отец сказал,что он умер. Сейчас мне до боли грустно вспоминать этот момент. Но тогда,я была даже чуть обижена.
-Как это умер?
-Он ушел в другой мир.
-Ушел?
-Душа его... Ведь все имеет душу и тело.
-И он не вернется?
-Никогда... только после смерти твоей.
Наивный мозг представлял себе шагающего на закате пуделя. Как он идет в страну чудес-Рай. И там мы встретимся после моей смерти. Следующее потрясение произошло после смерти бабушки Люды. Мне было лет 11. Я просто узнала,что плачет мать и отец. Я опять спросила что это за смерть,а мне ответили,что человека нет. Она умерла от инсульта. Сердце перестало работать,"устало". В тот раз,я даже не плакала. Мне показалось,что организм просто перестал сам работать и захотел в другой мир... Что это было ее волей...Но все это было как-то поверхностно и не задевало каких-то важных струн моей души. В следующий раз,после смерти больной раком тети,я поняла,что это не так... Ужасные мучения... Я не знаю,что надо было сделать человеку,чем надо было провиниться в жизни,чтобы такое испытать... Помню улыбки врачей,что все излечимо... Их фальшь и оплату лечения в дорогих клиниках. Сейчас я понимаю.что рак - это не та болезнь,которую можно победить лекарствами или процедурами. Но больному человеку хочется верить в чудо... За два месяца она изменилась до неузнаваемости. На ее похоронах я видела высохшее,измученное тело. Резкие черты лица,острый,словно хищный нос и впалые щеки. От нее пахло чем-то синтетически-сладко-горьким. И я думала,что это не тетя Нина,а другой человек. Я была уверена,что это не она... Но я рыдала так,что не могла остановиться. Я была одна дома после похорон(родственники поехали на поминки) и боялась вспомнить этот силуэт. И тогда я запуталась окончательно. Что есть смерть,а что есть забвение... Помню,как болела бронхитом и меня повезли с температурой 40 в больницу. Я не могла говорить из-за хрипов и не думала о том,что могу еще сильнее заболеть. И я искренне не понимала отчего рыдает мать. Что со взрослыми. Сейчас мне говорят,что из-за бронхита я перенесла воспаление легких и еще кучу вещей. Целых четыре года я ходила с баллончиками для астматиков, потому что не могла вздохнуть полной грудью. Тогда я подумала о том,что не хочу быть зависимой. И стала пробовать найти из этого выход. Бесконечные комплексы,когда боишься достать этот "дихлофос" и подарить себе вздох. Совсем случайно я записалась в музыкальную школу на флейту. Знакомые говорили,что я не смогу и минуты поиграть. правда,в начале было так... Я играла по минут 10-15. Персонально занималась с преподавателем. Играла на блок-флейте. Осторожно,шаг за шагом... первые дни,мне казалось,что я не могу дышать и потеряю сознание. Но потом это ощущение прошло. Спустя два года,меня перевели на большую поперечную флейту. И вновь злые языки заговорили о том,что это нереально. Что поперечную точно не освоить. Должна согласиться, что астматику никогда не научиться полностью овладеть духовым инструментом. Но научиться играть на уровне любителя весьма возможно. На данный момент я пользуюсь баллончиками только когда сильно заболеваю. И слава Богу,за последний год ни разу.
И тогда ко мне пришло озарение. Подобно творческому жанру человек имеет форму(тело) и содержание(душу).
Любой сборник можно сжечь,растоптать или потерять. Но его содержимое никогда не будет забыто. Ведь люди будут говорить и передавать содержание друг другу... Именно содержание и есть основа нашего мира. И именно оно изменяет нашу жизнь. Наверно,это и есть то,что мы называем смертью...